Op vakantie met je partner? 4 manieren om je relatie te versterken

In het dagelijks leven kun je elkaar een beetje voor lief gaan nemen. Maar in een andere omgeving of als er meer tijd is voor elkaar, zie je de ander weer ‘echt’. Dat gevoel kun je op vier manieren versterken:

1. Stel elkaar intieme vragen

Laat de gesprekken tijdens de vakantie bewust nog een laagje dieper gaan. Bijvoorbeeld door elkaar heel persoonlijke vragen te stellen.

In 1997 onderzocht het Amerikaanse psychologenechtpaar Arthur en Elaine Aron of intimiteit tussen twee vreemden versneld tot stand kan worden gebracht. Ze bedachten en testten 36 vragen voor meer intimiteit die oplopen qua intensiteit. Van ‘Zou je beroemd willen zijn?’ tot ‘Wanneer heb je voor het laatst gehuild?’

Twee mensen die elkaar niet kenden, namen samen de vragen door en keken elkaar daarna vier minuten lang zwijgend in de ogen. Andere stellen die elkaar nooit eerder hadden gezien, brachten 45 minuten door met smalltalk.

Conclusie: degenen die samen de vragenlijst hadden doorgewerkt, voelden meer affectie en intimiteit voor hun gesprekspartner dan de stellen die gewoon hadden gekletst. Ze hadden het gevoel elkaar al veel langer te kennen en waren soms zelfs verliefd geworden.

In latere experimenten met mensen met verschillende culturele achtergronden leidde het experiment tot minder vooroordelen. En bij stellen die lang bij elkaar waren, rakelden de vragen de liefde opnieuw op. Dat komt doordat de vragen volgens bijzonder hoogleraar duurzame relaties en welzijn aan de Radboud Universiteit Nijmegen Esther Kluwer uitnodigen tot self-disclosure, het tonen van je emoties en zwakke plekken.

‘Hoe meer iemand van zichzelf blootgeeft, hoe meer vertrouwen er ontstaat. Verbondenheid is een basisbehoefte: mensen willen gezien en gekend worden. Stellen die al langer bij elkaar zijn, vragen elkaar niet zo veel meer. Ze hebben het te druk of denken: ik kan hem al uittekenen.’

Maar juist oudere stellen blijken minder op de hoogte van de innerlijke wereld van hun wederhelft dan jong verliefden die nog mateloos in elkaar geïnteresseerd zijn. Die laatsten beantwoordden meer vragen goed over de mening, gewoontes en voorkeuren van hun geliefde, blijkt uit onderzoek door onder andere de universiteit van Basel.

Elkaar tijdens een siësta vol tjirpende krekels eens dit soort self-disclosurevragen stellen, kan dus zeer revitaliserend zijn voor je relatie.

2. Doe (spannende) dingen

Wie niet zo’n prater is, kan ook iets gaan dóén. Liefst iets spannends en avontuurlijks. Zoals samen een reis maken om nieuwe dingen te zien en te leren, mensen te ontmoeten en onbekend voedsel te proeven.

Of het nu een beklimming van de Kilimanjaro, een tangovakantie in de Achterhoek, kitesurfen of landschapschilderen in Frankrijk is, samen enerverende dingen beleven en nieuwe ervaringen opdoen, verrijkt je relatie, zegt Kluwer.

Ook dat is getest door Aron. Hij bond koppels bij hun enkels en polsen aan elkaar, liet ze een stormbaan nemen en vergeleek daarna hun relatietevredenheid met die van stellen die alleen een bal hadden overgegooid. En inderdaad, degenen die het spannende parcours hadden bedwongen, scoorden beter.

Volgens Aron hebben mensen niet alleen behoefte aan verbondenheid, maar ook aan nieuwe prikkels en ervaringen. Aan nieuwe dingen ontdekken. Als ze dat samen doen, groeien ze ook samen. En daarvan knapt trouwens ook hun seksleven op.

Dat zit zo. Iets uitdagends doen, geeft een gevoel van opwinding, maar in sommige situaties schrijven we dat toe aan onjuiste oorzaken. Misattribution of arousal, wordt dat in de psychologie wel genoemd. Aron onderzocht het fenomeen voor het eerst in een experiment op een wiebelige hangbrug, zeventig meter boven de Capilanorivier in North Vancouver.

Hij zette mannen midden op de brug en liet ze een zelfbedacht verhaal vertellen aan een vrouwelijke interviewer. De mannen op de hangbrug verzonnen veel seksueler getinte verhalen dan de mannen die op een stevige lage brug stonden en dus geen spanning ervoeren. Volgens Aron interpreteerden de hangbrugmannen hun eigen opwinding als seksuele belangstelling.

Diezelfde verwarring zouden ook de aan elkaar vastgeklonken stellen op de stormbaan ervaren. Wandel voor meer passie dus eens lekker langs een diep ravijn of stort je samen al paraglidend van een bergkam.

3. Doe niet alles samen en bepaal om beurten wat jullie gaan doen

Een valkuil voor stellen die samen op vakantie gaan, is dat ze ook alles samen doen. Terwijl autonomie een basisbehoefte van mensen is. Het werkt verfrissend om af en iets alleen te ondernemen.

‘En,’ zegt psycholoog en vakantie-onderzoeker Jessica de Bloom, ‘je moet niet alleen maar hoeven doen wat de ander leuk vindt. Geef elkaar de ruimte en bepaal om en om wat je die dag gaat ondernemen.’

Psychotherapeute Annemieke Evers, die relatietherapie in het buitenland geeft, onderschrijft dit. ‘Vaak is er een die alle uitstapjes bedenkt en regelt. Ik adviseer dan om die ander een dagprogramma te laten bedenken – dat kan heel verrassend uitpakken.’

Ook omdat je dan een onvermoede kant van je partner ziet. En dat is weer goed tegen sleur, weet Evers.

4. Haal na de vakantie regelmatig samen herinneringen op

Vakanties zijn ook goed voor relaties omdat ze gezamenlijke herinneringen creëren. Want wat herinneren we ons het best? Dingen die ongewoon zijn.

Beleven we die samen, dan creëren we ‘herinneringen die blijvend zijn, die betekenis hebben in de toekomst,’ luidt de conclusie van een groot literatuuronderzoek in Journal of Travel Research. En dat versterkt de onderlinge band.

‘Iedere keer dat je herinneringen ophaalt of foto’s bekijkt, herbeleef je die gezamenlijke ervaring weer even,’ zegt De Bloom. Je bouwt aan een soort gedeelde identiteit. En hoe hechter de relatie, zo blijkt uit een onderzoek naar geheugentaken bij stellen, hoe rijker en gedetailleerder de gezamenlijke herinneringen.

Lees ook: Zo wakker je het vuur in je relatie weer aan: een expert legt uit