Mijn man heeft geen zin in seks, maar wel in porno
De vraag
Beste Gertjan,
Ik heb een probleem met mijn seksleven. Mijn man heeft geen zin in seks. Dit begon al na een half jaar van onze relatie (nu 3 jaar geleden). Volgens hem heeft hij dat altijd in relaties gehad. Ik zou graag twee tot drie keer per week seks willen, hij zegt dat twee keer per maand genoeg is voor hem.
Ik moet er steeds over beginnen en we spreken dan af in het weekend het te doen. Wat snel en vluchtig is. Hij raakt me buiten de seks ook niet of nauwelijks aan.
Hij kijkt wel porno. Mijn vermoeden is dat het hoer-madonnasyndroom speelt. Seks doe je met afstandelijke ‘hoeren’ (porno) en niet met je partner/moeder van je kind. Ik word er meer en meer onzeker van en gefrustreerd. Ik heb het gevoel hem niet te kunnen opwinden. Als ik vraag wat hij spannend vindt, zegt hij dat niet te weten. Als ik een poging waag, wijst hij me af. Ik heb het gevoel te ‘falen’ als vrouw, ook al weet ik dat ik niet onaantrekkelijk ben en buitenspel gezet te worden.
Ik ben nu een soort lamgeslagen omdat ik niet meer weet wat ik moet doen, behalve vragen wanneer we het weer eens gaan doen en zeggen dat ik gefrustreerd raak van het zo lang niets lichamelijks doen. Ik ben radeloos en ook boos. Waarom wil hij niet met mij, maar kijkt hij wel porno? Hoe kan ik zorgen dat we deze cirkel doorbreken, zodat we een seksleven naar tevredenheid kunnen hebben?
Groeten van Chrisje
Het advies
Beste Chrisje,
Seksuele relaties worden vaak bepaald door degene die het minste wil. Iets niet willen, iets niet belangrijk maken, ergens niet over willen praten, het zijn allemaal ijzersterke standpunten. Jij kunt, als partner die vaker, intiemer, spannender wil vrijen, op je kop gaan staan, trekken en duwen, boos worden of geen initiatief meer nemen in de hoop dat hij dan naar jou toekomt – alles loopt stuk op zijn onbeweeglijkheid. Ik ben bang dat je op je aantrekkelijkst voor zijn neus kunt gaan staan, en toch een lauwe reactie krijgt. En dus een nieuwe buil oploopt.
Met je gedachten over het hoer-madonnasyndroom zit je goed, denk ik. Porno biedt niet alleen de uitbeelding van hoerige vrouwen, het is vooral een veilige omgeving en daarom is porno (en de verslaving daaraan) zo aantrekkelijk en gevaarlijk voor seksueel angstige mannen. Maatschappelijk en sociaal kan een man heel zelfverzekerd overkomen, terwijl zijn seksuele binnenwereld angstig en vermijdend is. En jij bent misschien beangstigend voor hem omdat je seksueel vrijer en eisender bent dan hij.
Je brief lezend, ben ik bang dat er weinig is dat jij hieraan kunt oplossen. De beide onbevredigende opties die je hebt zijn, in hun extreme vorm: je erbij neerleggen dat je geen bevredigende seksuele relatie met deze man hebt, of de druk optimaal opvoeren om hem te veranderen, tot en met het overwegen van een relatiebreuk.
Spontaan verandert hij niet; je enige hoop is hem te doordringen van het feit dat er nu een voor jou wezenlijk onderdeel van de relatie ontbreekt en hem in gesprek te brengen met een behandelaar. Er zal tenminste een begin van belangstelling moeten ontstaan bij hem, niet eens zozeer in seks, maar in het besef dat hij het jou, de relatie en zichzelf veel makkelijker en plezieriger kan maken als hij wat stappen naar voren zet. Begin eens hem je brief en het antwoord te laten lezen.
Succes met deze (voor beiden) lastige situatie.
Gertjan van Zessen
