Ik heb nooit zin, maar wil wel seks
De vraag
Hallo Gertjan,
Ik heb een vaste relatie met een man waar ik ook mee samenwoon. Deze relatie bestaat nu ruim twee jaar, maar we kennen elkaar al zes jaar. In het begin van onze relatie hadden we regelmatig seks (2 keer per week). Dit is in die twee jaar afgezwakt naar met moeite 1 x per maand. Mijn vriend is vaak opgewonden. Het probleem ligt bij mij.
Toen ik een tijd vrijgezel was, had ik veel wisselende seksuele contacten en had ik vaak seks. Ik heb het al vaker meegemaakt dat na een tijdje in een relatie ik gewoon geen zin meer heb. Ook nu is dat het geval. Soms voel ik wel dat ik wat opgewonden ben, maar dan nog is de zin om seks te hebben er niet.
Ik baal hier ongelooflijk van, ik hou zielsveel van mijn vriend. Hij probeert het te respecteren dat ik bijna nooit zin heb, hij dwingt me nooit, maar ik weet dat hij er mee zit. Ik voel me schuldig en opgelaten dat ik bijna dagelijks moet zeggen dat ik geen zin heb.
Juist omdat dit niet de eerste keer is dat dit probleem speelt zoek ik de oorzaak echt bij mezelf. Ik zie het probleem, maar ik weet niet hoe ik het aan moet pakken. Ik hoop dat je wat tips hebt, want ik wil weer gewoon net als eerst een normaal seksleven hebben.
Groeten van Anoniem
Het advies
Beste Anoniem,
Waarschijnlijk zullen veel vrouwen en mannen je verhaal herkennen. Je zou willen dat je zin had maar je hebt geen zin en ook als je zin hebt komt de seks niet vanzelf. We herinneren ons dan in scherp contrast de situaties en beginnende relaties waarin de seks wel vanzelf ging (en gaan voorbij aan het feit dat de seks dan voornamelijk hormonaal gestuurd werd en niet een product was van ons bewuste denkhoofd).
De moderne cultuur die ons voorhoudt dat je je gevoel serieus moet nemen, en dat je niet moet vrijen als je daar geen zin in hebt, heeft ervoor gezorgd dat heel veel mensen gaan wachten tot ze spontaan weer zin hebben. Echter, die zin komt over het algemeen niet. Je zult er wat voor moeten doen, en de vraag is nu of je daartoe voldoende gemotiveerd bent.
Je zult (een beetje) tegen je gevoel in moeten gaan, samen seksuele situaties creëren, experimenteren met aanraken, masseren en strelen, nieuwe dingen proberen en liefst via kleine stapjes en de tijd nemen, samen herontdekken hoe een seksueel lijf voelt. Opwinding moet je leren. Dat kunt je zelf doen of met coaching van een seksuoloog.
Als er geen duidelijke, aanwijsbare redenen in het verleden (trauma) of in de fysiologie (pijn bij opwinding) zijn, werkt zo’n stapsgewijze aanpak vaak goed. Er kan overigens ook uitkomen dat je simpelweg weinig seksueel gevoel hebt of er weinig plezier aan beleeft. Maar, dan heb je het in elk geval samen geprobeerd. Het kan ook zo zijn dat deze man geschikt is om zielsveel van te houden, maar je met een andere lekkerder kan vrijen. Dan is het, zoals in zoveel opzichten bij relaties, kijken of je samen voldoende in huis hebt om tevreden mee te zijn.
vriendelijke groet,
Gertjan van Zessen
- Dr. G. van Zessen (1963) is psycholoog en seksuoloog. Hij heeft een eigen praktijk (www.vanzessen.com) en is mede-eigenaar van een consultancy bureau (PACE Consultants, gevestigd in Soest en Lunteren).
Meer lezen?
G. van Zessen, Seksverslaving; begrijpen en veranderen, uitgeverij SWP, 2009.
