Zo wakker je het vuur in je relatie weer aan: een expert legt uit
Loop je vast in je relatie? Dat hoeft geen slecht nieuws te zijn en is zelfs heel normaal. Biologisch antropoloog Helen Fisher vertelt waarom verliefdheid kan afnemen en wat je eraan kunt doen.
Helen Fisher is biologisch antropoloog en verbonden aan de Rutgers universiteit in New Jersey en het Kinsey Instituut in de VS. Ze schreef diverse boeken over de evolutie van het seks- en liefdesleven van de mens.
1. Wat verandert er in ons brein tijdens een langere relatie?
‘Bij prille verliefdheid razen neurotransmitters als dopamine door je lichaam. Die veroorzaken dat gepassioneerde en euforische gevoel zodra je aan de ander denkt of samen bent.
Maar omdat je lichaam het niet volhoudt om een lange periode dezelfde hoge hoeveelheid dopamine te genereren, zwakt de verliefdheid af. Er vindt met de jaren een verschuiving plaats tussen de verschillende stofjes in ons brein, die ons van verliefdheid naar gehechtheid laten gaan.’
2. Is het erg dat verliefdheid afneemt?
‘Dat hoeft geen slecht nieuws te zijn. In mijn onderzoek heb ik twee soorten proefpersonen door de breinscanner gehaald: mensen die net verliefd waren en mensen die al twintig jaar een gelukkige relatie hadden. Bij allen zag ik, na het tonen van een foto van hun geliefde, activiteiten in de hersengebieden die zorgen voor focus, motivatie en gevoelens van verrukking.
Daarnaast bleken mensen met een langdurige relatie geen activiteit meer te hebben in het gebied dat angstgevoelens veroorzaakt, en juist méér activiteit in het serotoninesysteem; de onderdelen die ons kalmer maken. Met andere woorden: na twintig jaar relatie wil je nog steeds je geliefde graag zien, maar dat angstige gevoel van het begin, toen je nog bang was dat je hem of haar kwijt zou raken, is verdwenen.’
3. Wat werkt in elke relatie?
‘Zolang je het gevoel hebt dat je met de juiste persoon bent, adviseer ik om regelmatig samen dingen te doen die de hechting versterken. En blijf elkaar aanraken. Daarmee maak je langdurig endorfinen aan, die krachtiger kunnen zijn dan dopamine; dat verklaart waarom liefde zo lang kan duren en verliefdheid relatief kort.’
Liefde volgens de wetenschap
3 stofjes die voor een liefdescocktail zorgen in ons brein
- oxytocine (seksdrift)
- dopamine (romantiek)
- beta-endorfine (gehechtheid)
Wat doe je om het vuur in je relatie aan te wakkeren?
(poll onder onze social volgers)
- 15% weet het nu niet
- 21% betekenisvolle gesprekken voeren
- 26% lichamelijk contact maken
- 37% kleine gebaren van liefde
In 90% van de culturen ter wereld kussen partners elkaar.
Ook niet-zoeners hebben rituelen die hierop lijken, zoals met de neuzen tegen elkaar wrijven. In lange relaties is lichamelijk contact en zoenen belangrijk: het lichaam maakt zo steeds weer gelukshormonen aan.
Na 4 jaar neemt ons relatiegeluk af, concludeerde de Amerikaanse liefdesonderzoeker Helen Fischer. De evolutionaire reden? Dan zijn de kinderen door de meest kwetsbare jaren heen; voor de natuur is het concept ‘relatie’ dan overbodig geworden.
Volgens hoogleraar psychologie Glenn Wilson, auteur van The science of love, zijn er 25 onderwerpen waar partners het over eens moeten zijn om kans te maken op een stabiele relatie, waaronder vrijetijdsbesteding, politiek, kinderen en (on)trouw.
Een diepere connectie maken met je partner
Anke Verhees, HSP-, leiderschap- en relatiecoach: ‘Er zijn drie levels waarop we connectie maken: praktisch, persoonlijk en relationeel. Ik zie vaak dat mensen in het eerste level blijven hangen: wie doet de boodschappen; wanneer plannen we dit of dat?
Praktische gesprekken zijn noodzakelijk, maar leveren geen diepere connectie op. Daarvoor moet je je op het persoonlijke level met elkaar verbinden, oftewel praten over wat er in jou en je partner omgaat. Een goede manier daarvoor is een “check-in”: even bij elkaar gaan zitten aan het begin of eind van de dag om allebei een paar minuten te delen hoe het gaat.
Het relationele level kan jullie band verdiepen en gaat over: wat gebeurt er op het moment tussen jullie? Zinnen die je daarvoor kunt gebruiken zijn: “Als je dat zegt, voel ik…” of: “Als ik dit deel, ben ik benieuwd wat dat met jou doet.” Zo verweef je ervaringen en leer je meer over de impact die jullie op elkaar hebben.’
Als we geïrriteerd of getriggerd zijn, zeggen we vaak dingen als: “Maar jij doet altijd…” of: “Jij doet nooit…” Maar daarmee schuif je de verantwoordelijkheid voor je eigen gevoel op je partner af.
Diepere verbinding met de ander begint altijd bij zelf voelen en ervaren. Vertel je partner vervolgens waarom jij geïrriteerd bent, of wat er bij jou speelt. Dat is niet altijd makkelijk, want het voelt spannend en kwetsbaar. Maar het levert ook heel veel moois op.”
Lees verder: Stiekem werken aan je relatie
