Steeds meer singles: dit zit ons in de weg bij het vinden van de liefde
De zoektocht naar liefde valt niet altijd mee. We hebben meer keuze dan ooit, maar haken sneller af en een flink deel van de singles wil überhaupt geen relatie meer. Hoe vind je iemand die bij je past?
Het is een donderdagavond in een boekwinkel in Amsterdam-centrum. Tussen de boekenkasten staan groepjes jongvolwassenen met een drankje in hun hand. Ze zijn hier allemaal met hetzelfde doel: nieuwe mensen ontmoeten, en in het beste geval een partner om hun leven mee te delen.
Initiatiefnemers Eline Ellerbeck en Niam Evers organiseren sinds ongeveer een jaar zogenaamde Plus Eén singlesborrels. Daarmee willen ze offline daten laagdrempeliger maken. Singles komen samen met een vriend of vriendin naar de borrel, en kunnen daar nieuwe contacten leggen of zelfs een liefdesmatch vinden.
Ellerbeck en Evers zien de belangstelling groeien: de borrels zijn altijd snel uitverkocht. Er zijn namelijk steeds meer singles. En de zoektocht naar een partner is niet altijd even makkelijk. Zo vertellen meerdere aanwezigen dat ze in het ‘gewone leven’, bijvoorbeeld in de kroeg of op een feestje, niet snel iemand spontaan tegenkomen. Ook online daten valt voor sommigen tegen: ‘Dat ben ik inmiddels wel zat, het werkt gewoon niet voor mij’, zegt een van hen. Anderen knikken instemmend.
Voor de meesten is dat dan ook de reden dat ze hier zijn. ‘Ik heb dit soort borrels echt nodig om nieuwe mensen te ontmoeten’, zegt een bezoeker. Wat maakt het vinden van een partner zo lastig in deze tijd?
Meer mensen blijven bewust single
Een trend die hierop van invloed kan zijn, is dat een groeiende groep er bewust voor kiest om single te blijven. Een deel van de potentiële partners is dus überhaupt niet (meer) op zoek. Uit een recent onderzoek van het EenVandaag Opiniepanel, waaraan bijna 7500 singles deelnamen, blijkt dat één op de drie single mannen liever alleen blijft dan een relatie aan te gaan. En zelfs bijna de helft van de single vrouwen blijft bewust vrijgezel.
De belangrijkste reden voor deze groep om vrijgezel te blijven, is de onafhankelijkheid en vrijheid die het singlebestaan met zich meebrengen. ‘Lekker mijn eigen ding doen, geen geclaim’, zegt een mannelijke deelnemer aan het onderzoek. Bij de vrouwen valt geregeld de term mankeeping: ze hebben geen zin in de emotionele last die in heteroseksuele relaties op hun schouders drukt, zoals het managen van de gevoelens van hun partner of het bijhouden van zijn sociale agenda. ‘Ik ben geen veredelde huishoudster en kokkin.’
We zijn (te) veel met onszelf bezig
Volgens borrelorganisator Ellerbeck leunen we misschien iets te sterk op onze zelfstandigheid. Lizzy van Hees, podcastmaker en auteur van het boek Single, sluit zich daarbij aan. Ze is in de boekwinkel aanwezig om een lezing te geven. ‘We zijn in onze individualistische samenleving comfortabel geworden met alleen zijn. We zijn gewend om ons eigen leven vorm te geven, en zijn vooral daarop gefocust.’
Kritischer in de zoektocht
Ook andere experts herkennen dat beeld. Psycholoog en singlescoach Meinou Lambeck ziet het terug in haar praktijk. Wat volgens haar ook niet meehelpt, is dat we zijn gefixeerd op een ideaalplaatje van een partner: ‘Singles zijn kritischer geworden in hun zoektocht. Het idee dat een partner precies moet voldoen aan wat jij zoekt, speelt steeds meer.’
Deels wordt dat veroorzaakt door het huidige datelandschap, denkt ze. ‘Door het grote aanbod op datingapps krijg je het gevoel dat er altijd iets beters te vinden is. Als één aspect aan iemand niet helemaal ‘klopt’, is de verleiding groot om snel verder te zoeken. Kleine dingen kunnen daardoor doorslaggevend worden: iemand die net iets teveel praat, zich net iets anders kleedt, net een verkeerd berichtje stuurt, of net iets te ver weg woont, valt om die reden af.’
Dat we kritisch zijn in onze zoektocht naar een partner, blijkt ook uit het onderzoek van EenVandaag: ruim de helft van de single mannen (55 procent) en 47 procent van de single vrouwen noemt het aanbod op de datingmarkt ‘weinig hoopgevend’.
Tegelijkertijd vinden de deelnemers het vervelend als anderen die hoge eisen aan hén stellen. Volgens een mannelijke respondent moeten zij als partners tegenwoordig aan een heel eisenpakket voldoen. Zo moeten ze ‘humor hebben, gevoelig zijn, sterk, knap én financieel gezond’.
Volgens Meinou Lambeck is het in de zoektocht naar een partner belangrijk onderscheid te maken tussen essentiële waarden en oppervlakkige voorkeuren. ‘Eerlijkheid, vertrouwen of emotionele steun: dát zijn dingen die belangrijk zijn. Maar als je op elk klein minpuntje afhaakt, wordt het heel moeilijk om iemand te vinden.’
De drempel van het ‘echte’ leven
Ook de manier waarop we contact leggen, speelt een rol in de moeite die we hebben om een partner te vinden. Sociaal psycholoog Pieternel Dijkstra ziet dat we minder gewend zijn geraakt om een praatje te maken in het dagelijks leven. ‘Vroeger moest je wel iemand aanspreken om in contact te komen’, zegt ze. ‘Met vallen en opstaan leerde je hoe dat ging. Nu hebben we veel minder ervaring met die fysieke sociale interacties.’
Wat volgens Dijkstra ook spannender is in het ‘echte leven’: afwijzing. Als je iemand aanspreekt in een kroeg of op een feestje, is er meer risico op een ongemakkelijke of pijnlijke situatie. ‘Op een scherm is afwijzing makkelijker te vermijden: één swipe naar links en je bent alweer bij de volgende persoon. Maar in het echte leven komt er meer onzekerheid bij kijken. Is iemand single? Staat diegene open voor een gesprek? Vindt hij of zij mij interessant?’ Die onzekerheid maakt het spannend, aldus Dijkstra.
Oefenen met micro-interacties
Volgens psychologen Lambeck en Dijkstra kun je de zoektocht iets versimpelen door te oefenen met contactmomenten in het dagelijks leven. Belangrijk is volgens Lambeck: begin klein. ‘Veel mensen denken tien stappen vooruit. Als ze iemand aanspreken, hebben ze meteen het gevoel dat daaruit iets moet voortkomen. Begin gewoon eens met een simpel gesprekje.’
Dijkstra adviseert om eerst weer meer aandacht te hebben voor de omgeving. ‘Mensen zitten vaak zo in hun hoofd of op hun telefoon dat ze nauwelijks contact maken met wat er om hen heen gebeurt’, zegt ze. ‘Als je ontspannen bent en open kijkt naar de mensen om je heen, nodig je al meer uit tot contact.’
Dat kan beginnen met zogeheten micro-interacties: een praatje bij de kassa, een glimlach in de sportschool, een simpel ‘hoi’. ‘Zo oefen je jezelf weer in sociale interacties’, zegt Dijkstra. ‘En wie weet wat daaruit kan ontstaan.’
Meer weten? Met psycholoog en singlescoach Meinou Lambeck ontwikkelde Psychologie Magazine de online training Van single naar samen. In deze training leer je wat je valkuilen zijn in de liefde en ontdek je welk relatietype je bent.
Lees ook: Waarom is de een happy single en vindt de ander het verschrikkelijk?
