Wat als klaarkomen niet lukt? Een seksuoloog legt uit: ‘Eerlijk genieten is altijd fijner dan overtuigend faken’
In principe kan iedere gezonde vrouw klaarkomen, aldus seksuoloog Jacqueline de Groot. Maar dat is soms makkelijker gezegd dan gedaan. In haar boek Sekstherapie, door het oog van de seksuoloog legt ze uit wat je kunt doen als klaarkomen niet lukt.
Psycholoog en seksuoloog Jacqueline de Groot ziet in haar praktijk mensen met allerlei vragen en problemen over relaties, seks en alles wat daarmee gepaard gaat. Onlangs verscheen haar boek Sekstherapie, door het oog van de seksuoloog waarin ze een inkijkje geeft in wat er zich afspeelt achter de spreekkamerdeur én uitlegt hoe er vanuit de seksuologie wordt omgegaan met allerlei seksuele problemen, zoals niet kunnen klaarkomen als vrouw. Dit is een (bewerkte) voorpublicatie uit haar boek.
Liever faken dan preken
‘Ik krijg de vliegende migraine van mannen die zo zeuren omdat ik niet klaar kan komen’, zei Femke. ‘Ik ben er totaal klaar mee. Vind je het gek dat ik een orgasme fake?’
‘Doe je dat altijd?’ vroeg ik.
‘Meestal wel’, zei ze. ‘Met Wouter ben ik nu twee jaar samen en er volgt, als ik niet fake, steevast een preek van een halfuur.’
‘Hoe gaat zo’n preek dan?’ vroeg ik.
Femke zei: ‘Heb je even?’ Ze verdraaide haar stem en imiteerde Wouter als ze eens niet fakete: ‘Dit is niet normaal hoor, ik heb nog nooit meegemaakt dat een vrouw bij mij niet klaar kan komen. Waarom doe je het nooit bij jezelf? Dat is echt heel vreemd, Fem. Met mijn vorige vriendin kon ik tegelijk klaarkomen. Dat is het lekkerste wat er bestaat, dat zou ik jou ook gunnen. Je moet je veel meer overgeven.’
Ze zuchtte. ‘Gekmakend’, zei ze. ‘Begrijp je nu waarom ik liever fake?’
Ik knikte dat ik het begreep. ‘Je lijkt een oplossing gevonden te hebben om met het probleem om te gaan, maar toch ben je hier.’
‘Ik wil toch leren klaarkomen’, zei Femke. ‘Niet voor hem, maar voor mezelf. Ik hoop dat je me erbij kunt helpen.
Iedere gezonde vrouw kan klaarkomen
Ik legde Femke uit dat iedere gezonde vrouw met een clitoris in principe kan klaarkomen. Masturberen is de beste manier om het te leren. Maar een orgasme krijgen is geen verplichting of een bewijs dat je van iemand houdt. Het hoeft ook geen beloning of dankbaarheid te zijn voor de inzet. Het kan wel de motivatie om seks te hebben versterken.
We bespraken hoe ze het kon aanpakken om vertrouwder te worden met haar eigen lichaam. Ik zag dat ze geïnteresseerd was in de oefeningen die ik haar voorlegde. Ze kon beginnen met ontspanningsoefeningen en het aantrekken en loslaten van de bekkenbodemspieren om de bloedcirculatie in de schaamstreek te verbeteren.
Het zou haar kunnen helpen te fantaseren over wat ze opwindend vond en ze zou ook eens naar porna, oftewel vrouwvriendelijke porno, kunnen kijken.
Op seksuele ontdekkingstocht
Toen ik haar weer terugzag, vertelde ze dat er veel was gebeurd. Ze had goede vorderingen gemaakt. Ze had ontdekt dat Wouter niet zo’n goede seksuele minnaar was als hij zelf leek te denken. Hij bakte er bij nader inzien niets van.
Ze had op een gegeven ogenblik de stoute schoenen aangetrokken en alles aan Wouter opgebiecht. Hij was erg geschrokken en werd bleek om zijn neus toen ze vertelde dat ze al die jaren had gefaket dat ze klaarkwam.
‘Wat erg’, zei hij. ‘Dus bijna iedere keer als we seks hadden, heb je me bedrogen? Niet te geloven.’ Ze had met het openbaren van haar geheim nogal wat teweeggebracht in de relatie en hij leek helemaal van het padje te zijn.
Femke zelf leek er niet onder gebukt te gaan; sterker nog, ze voelde de ruimte om aan haar eigen seksuele ontwikkeling te werken. Ze had Wouter verteld dat ze op verkenningstocht wilde om uit te zoeken of ze met een vrouw misschien nog meer seksueel plezier zou hebben.
Doe de test: Hoe goed is jullie seksleven?
Wouter, die inmiddels weer wat was bijgekomen van ‘de grote leugen’, vond het prima, maar zei dat hij geen zin had om zelf op een houtje te bijten. Ook hij zou seks buiten de deur zoeken. Hij vond dat hij door dat gelieg van Femke was beschadigd. Femke zei dat ze door Wouter zijn gezeur ook niet echt het gevoel had gekregen een seksgodin te zijn.
Ze keek eindeloos naar profielen van vrouwen op een lesbische datingsite en had al snel beet. Toen ze weer bij mij in de praktijk kwam, had ze drie dates achter de rug. Met een van de vrouwen had ze zelfs al meerdere keren seks gehad. Haar date was bijna twintig jaar ouder en gaf haar alle vertrouwen. ‘Wat leuk dat jij precies aan kunt geven wat je fijn vindt’, had haar date-vriendin gezegd.
‘Zie je, ik ben een open boek en prima te lezen. Volgens mij kwam ik zelfs tot een hoogtepunt’, vertelde ze. ‘Het was heel kort, maar een geweldig gevoel.’
Lukte het nu om klaar te komen?
Na de time-out met Wouter zag ik Femke opnieuw in mijn praktijk. Toen ze hem na een paar weken weer had gezien, vertelde hij dat hij ook een leuke tijd had gehad, met een paar spannende dates. Hij had haar wel gemist.
Ook Femke had hem over haar ervaringen verteld en was blij geweest Wouter te zien. Na een paar wijntjes en een gezellige, openhartige avond hadden ze samen seks. Geen gefake, geen gepreek, niet heel bijzonder maar wel best gezellig.
Toch waren ze er in de weken daarna beiden achter gekomen dat ze niet verder wilden met hun relatie. Het seksuele stuk bleef onbevredigend. Op dat vlak was er simpelweg geen match. ‘Het is klaar tussen ons’, had Femke tegen Wouter gezegd.
Hij was het ermee eens. Toch was zijn nieuwsgierigheid getriggerd, en hij vroeg of ze met haar vrouwelijke date wél tot een hoogtepunt was gekomen.
‘Als een raket’, had Femke geantwoord. ‘SpaceX is er niks bij.’
Acceptatie en nieuwsgierigheid
Wanneer prestatiedruk, in dit geval het moeten krijgen van een orgasme, plaatsmaakt voor acceptatie en nieuwsgierigheid, ontstaat er ruimte voor plezierige en oprechte seksuele ervaringen.
Wel kan iedere fysiek gezonde vrouw met een clitoris leren om klaar te komen door oefening. Femke ontdekte dat ze prima in staat was om opwinding en zelfs een hoogtepunt te ervaren zodra ze zich veilig en begrepen voelde. Eerlijk genieten is altijd fijner dan overtuigend acteren.
Wat als klaarkomen niet lukt?
Anorgasmie bij een vrouw of het niet tot een orgasme kunnen komen, is een seksuele disfunctie waarbij het orgasme aanhoudend of herhaaldelijk vertraagt of helemaal uitblijft, ondanks een normale opwindingsfase. Dit kan leiden tot persoonlijk lijden en spanningen binnen de relatie.
Femke kwam in therapie met frustratie en vermijdingsgedrag rond het orgasme in haar relatie. Door de aanhoudende druk en preken van haar partner wanneer zij niet klaarkwam, was zij orgasmes gaan faken om conflicten te vermijden. Ze voelde zich hierdoor niet vrij om haar eigen seksualiteit te ontdekken, terwijl ze aanraking en intimiteit op zich wel prettig vond. Haar seksuele ontwikkeling was belemmerd door gebrek aan kennis over haar eigen lichaam, beperkte voorlichting en prestatiedruk binnen de relatie.
Wat kun je doen?
- Het uitblijven van een orgasme is geen falen, maar een kans om te ontdekken wat wél werkt. Lees je in over vrouwelijke seksualiteit, anatomie, de rol van de clitoris en het verschil tussen orgasme via penetratie en stimulatie van de vulva.
- Ga stapsgewijs op zelfontdekking zonder prestatiedoel, met aandacht voor ontspanning, fantasie en prettige aanraking. Begin met een warme douche of bad en creëer een rustige, fijne sfeer. Neem de tijd, varieer aanrakingen, en concentreer je op wat prettig voelt zonder te streven naar een orgasme.
- Train je bekkenbodem. Bekkenbodemoefeningen helpen om bewust spanning en ontspanning in de bekkenbodemspieren te ervaren, wat doorbloeding en opwinding kan bevorderen.
- Leer praten over je seksuele wensen, voorkeuren en grenzen zonder oordeel. Werk ook aan het bespreekbaar maken van het faken van orgasmes en de impact daarvan op de relatie. Handig: zo open je het gesprek over seks met je partner.
Jacqueline de Groot is psycholoog, seksuoloog, supervisor NVVS en EMDR-therapeut. Ze heeft haar eigen praktijk in Rotterdam. Sekstherapie, Door het oog van de Seksuoloog is verkrijgbaar bij Acco Uitgeverij.
